КНИГА ЮМОРА

l. СЛОВЕСНЫЙ АНОНС

• ГИБДД Мопассан

• Российская Фиг где нация

• Народные извранники

• Министерство утренних дел

• Бредвыборная программа

• Государственный севениритет

• Коллективное грешение

• Побегное шествие

• Бедоносное сражение

• Вечная мерзота

• Церковь шапито

• Ствол переговоров

• Воодружённые силы

• Мимомет

• Сепарадный договор

• Кумский комитет

• Тюрьмометр

• Кабы нет министров

• Частная жопственность

• Полипбюро

• Герой пруда

• Всё по брежнему

• Глупина мысли

• Обворонная промышленность

• Демонократические выборы

• Пристукная группировка

• Указ о пальбе с организованной преступностью

• Бюротрат, бюрокрад

• Посмешное решение

• Руговодящие указания

• Блатежеспособное население

• Злосчастная собственность

• Добропорядочные краждане

• Свобода злого

• Долгосклочное соглашение

• Долговорный процесс

• Кандидат в де куда-то

• Оленьи понты

• Трутодни

• Декретная миссия

• Заслушанный артист

• Долголжитель

• Комический корабль

Однажды орёл полетел далеко в море и увидел тюленя.

- Ха! – рассмеялся орёл, - ты не можешь летать!

- Зато я могу не летать! – рассмеялся тюлень, когда через час обессилевший орёл свалился в воду.

Так выпьем за то, чтобы наши способности отвечали нашим возможностям!

Два негра плыли в лодке по ночному озеру, и было звёздно, и звёзды отражались в воде и были они – алмазы…

И казалось неграм, что плывут они по самой Лете!

А плыли-то – тьфу! – по Титикаке…

Так выпьем за Африку – страну контрастов!

Один рассказчик решил соткать ковёр беседы и, созвав друзей, так сказал им:

- Оседлайте осла терпения, приготовьте шербет внимания и с миром пускайтесь по тропе моего рассказа!

Однако шербет внимания скоро вышел, осёл терпения сбился с ног, а тропе рассказа не бело конца. Более того, тропа рассказа обратилась в магистраль повествования, по обочинам которой пышным цветом распустилась сирень голословия и бананы глупости.

Напрасно друзья принялись было за халву уважения – халва уважения скоро иссякла, а в небе настойчиво загудели пчёлы гнева.

Тогда друзья положили на рассказчика бревно усталости и облачились в калоши бегства…

Так выпьем за то, что Восток – дело тонкое, а где тонко – там и рвётся!

• Прогнозирование пола ребёнка, ООО “Карло”. Сын – и никаких гвоздей!

• Оптовые партии воздушных шариков на взаимовыгодных условиях. Нас не надуешь!

ОВЕН Мужчинам, смотрящим на женщин, как овен на новые ворота, овным овно пора расслабиться, дабы не поскользнуться на овном месте. В текущем месяце куча всякого овна будет вкалывать в избранных ими овнястых профессиях. А всё овно заработок – овённый.

ТЕЛЕЦ Не отбросьте копыта в погоне за “золотым тельцом”. Помните, на корриде жизни матадор – не вы.

БЛИЗНЕЦЫ Сиамские близнецы, не забывайте правило: пью один, блюём вместе. Однояйцовым близнецам не следует увлекаться амурными похождениями в августе, дабы предупредить наступление “бархатного” сезона в сентябре и “мёртвого” в декабре.

ДЕВА Девам рекомендуется воздержаться от воздержания ибо в текущем месяце может произойти непорочное превращение девы в старую деву. “Не ходите девки за муж!” – ибо то, что казалось вам интимным вчера, окажется рутинным завтра. Но помните: идеальным партнёром для девы по прежнему остаётся мужик. Даёшь!

ЛЕВ “Царю зверей” работающему в бизнесе “светит” львиная доля прибыли. Тем не менее, звереть не стоит. Опасайтесь повторить судьбу двух известных истории львов (Троцкого и Толстого): не устраивайте скандалов в отдельно взятой стране и не ходите в народ в белых тапочках.“Царица зверей” предпочитает, как обычно, позицию “сверху”. Ведите себя, наконец, подлежащим образом!

РАК Рак по прежнему пятится от жизненных трудностей. Интимная жизнь рака не будет отличаться разнообразием, за что им не раз придётся покраснеть. Остерегайтесь приглашений “на пиво”. Не обнадёживайте людей – не свистите на возвышенностях.

ВЕСЫ Весам, оказавшимся в шопе, напоминаем: могут обвесить. Весы-писатели должны тщательнее взвешивать своё печатное (не путать с непечатным!) слово, дабы прочно утвердиться на весах истории. Представителям тяжёлой весовой категории напоминаем: дети толстых – послушные.

СКОРПИОН Жало у мужчины-скорпиона в текущем месяце может показаться женщине-скорпиону жалким. Тем не менее, это не повод жалить самого себя.

СТРЕЛЕЦ Утро стрелецкой казни – наглядный урок бизнесменам-стрельцам в текущем месяце. Что, впрочем, не касается стрелянных воробьёв. Женщины-стрельцы будут стрелять глазками. Мужчины-стрельцы – сигареты и в “молоко”.

КОЗЕРОГ Любовь убога – полюбишь козерога… Тем не менее, мужья-козероги, помните: мужчину украшают только шрамы!

РЫБЫ Допрос по прежнему благоприятен для рыб, плавающих в мутной водичке. Женщинам-золотым рыбкам следует сторониться любовных сетей лиц преклонного возраста – их желания очень трудно удовлетворить.

Кутюрье, отбирающие моделей, помните: рыбий жир полезен!

6 тыс. до Р.Х. Родился Мавзол – изобретатель мавзолея. “И долго буду тем любезен я народу, что тело сохранил, не требуя уходу” – напишет изобретатель впоследствии.

4. тыс. до Р.Х. В семье земского жреца Птахшепсеса родится тринадцатая по счёту девочка – будущая царица Египта бесподобная Нефертити. На древнеегипетском её имя звучало как “не фырчите”, что буквально значило: “я хоть и самая красивая, но на всех не угодишь…”

3 тыс. до Р.Х. Хитро сделанный Одиссей (по литовской версии – Улисс) изобретает Троянского Коня. Троя взята, Одиссей, в ранге уже Дважды Героя Древней Греции, с почестями возвращается к семье – жене Пенелопе и сорока её женихам.

1188 год. Открыто имя автора “Слова” о полку Игореве. Слово это, адресованное самовольно выступившему в поход против войска половецкого князю Игорю и его наголову разбитому полку, произнесено было в 1187 году князем Святославом Киевским. Слово оказалось не воробьём и, облетев широчайшие слои народа, стало неотъемлемой частью его культуры.

1654 год. Художник Иван Сурепин замысливает писание картины “Иван Грозный убивает сына” с натуры. Душку-царя не приходится уговаривать долго, полотно входит в золотой фонд мировой живописи, народ безмолвствует. По воспоминаниям современников, будучи уже в преклонных годах, Иван Грозный, останавливаясь у картины, непременно спрашивал: а был ли мальчик? Тем не менее, известны частые жалобы самодержца окулистам, что “мальчики кровавые в глазах”.

1770 год. Похмельная императрица Екатерина входит в покои к графу Потёмкину-Таврическому и предлагает: “Сообразим на троих?..”

1917 год. В Москве открывается 1-й съезд Советов. В.И.Ленин, вождь мирового пролетариата, самым решительным образом выступает за исключение из алфавита буквы “Р”, как мешающей говорить. Предложение, тем не менее, было отклонено. Депутаты посчитали невозможным упразднить букву, фигурирующую в таких важных словах, как “революция”, “крупская”, “горки”.

1937 год. Лаборатория академика Лысенко завершает ответственную работу: выведено буратинное дерево. “Прожить жизнь – значит, выстроить дом, вырастить дерево и сделать из него сына!” – скажет Лысенко на церемонии вручения ему Ордена Красного Дерева. Бурные, продолжительные аплодисменты. Все садятся…

1962 год. В Верхоянске открывается Всесоюзный Ворсистого Вымпела Институт Медвежьих Ресурсов. Факультеты – медвежьих углов, медвежьих услуг и медвежьих болезней – проводят плодотворную разъяснительную работу с косолапыми тружениками медового фронта. Мёду – быть!

1992 год. В Багдаде всё спокойно.

1993 год. В знаменитом ленинском шалаше в Разливе состоялась 1-я конференция организации “Революционеры мира против спецсредств”, на которой присутствовало более 50-и тысяч делегатов со всего мира. Важные задачи решались в тесном кругу единомышленников…

1995 год. В очередной раз в рамках Всероссийских юношеских состязаний “Весёлые старты” взял начало традиционный пеший марафон “Архангельск-Москва”, посвящённый памяти выдающегося земляка архангелогородцев М.Ломоносова. К участию в марафоне допускаются наиболее одарённые дети, не владеющие грамотой и поборовшие медведя. “Открылась бездна звезд полна…” - писал некогда будущий академик земли русской. Рубиновые звёзды Кремля и ведущие места на кафедрах институтов РАН ждут победителей соревнования!

2021 год. Завершается подготовка к полёту на Марс международного российско-американского экипажа. В программе намечено выполнение ряда важных экспериментов: выход в открытый космос вперёд ногами, установление предельного расстояния видимости корабля с Земли… Главной же задачей остаётся, безусловно, убедиться: действительно ли маленькая планета Марс, или это так кажется в телескоп?

• Вот посажу сейчас всех в сарай и будете у меня там сидеть до первых “петухов”! (милиционер Анискин)

• Буш – Клинтону: “Клинтон Билл Монику!”. Клинтон – Бушу: “Джордж, Монику Буш?”

• Товарищ, ты на Свете не один…

• Н.В.Гогольдт, повесть “Шнель!”.

• Разница между налогами и рэкетом: налоги – платишь, пока живёшь; рэкет – живёшь, пока платишь.

• Вещи бывают недорогие – и краденые.

• Жизнь в погоне за длинным рублём оказывается зачастую бегом на короткую дистанцию.

• Дурак учится на своих ошибках, а умный – на моих.

• Сражаясь с ветряными мельницами мы рискуем оставить себя без хлеба насущного.

• Когда писатель льёт воду, читатель умывает руки.

• Всю жизнь работал на выборных должностях. Какую выбирал – там и работал.

• Фекально-экскрементальный ансамбль.

• Жил как джинн: проявлял к любимой чудеса внимания, но по любому поводу лез в бутылку.

• Говоря то, что думаешь – думай, что говоришь.

• Люди с длинными руками бывают нередко друг с другом на короткой ноге.

• “Выходя из себя” - не забудь ключи!

• В людях ценил свои лучшие качества.

• Редкий талант? Прямо скажем, негусто…

• Уходя, завязал узелок на память… Гордиев.

• Он испытывал к ней острое чувство возраста.

• Думал, что родился для чего-то. А оказалось – зачем-то…

• Тюрьма: раньше сядешь, раньше выйдешь. Государственная Дума: раньше выйдешь, раньше сядешь…

• Мужчина без шарма: мог, как умел. Умел, как любил. Словом, любил, как мог.

• Он платил ей той же монетой – с учётом инфляции…

• Они очень любили друг друга: он – себя, а она – себя.

• Запретный плод воображения.

• Энциклопедия животного мира – Книга Мёртвых.

• В современной литературе не хватает свежей струи! (англ. критик Сканк Скунс)

• Цыганский романс: “Покажи ты мне “гитару”…”

• Шахматный романс: “Гарри, Гарри, моя звезда!”

• - Трогай, трогай! – орёт барин кучеру. А тот ни в какую не трогает – брезгует…

• Разница между живой и неживой материей?.. С годами она стирается…

• Физик и лирик – один открывает объективные законы мироздания, второй закрывает на них глаза.

• Ноу-хау? Ну и хули?..

• Ушла из жизни сказка… Что называется, ни Пуха, ни Пьера…

• Труд сделал из человека Стаханова.

• Человек, который думает, что знает, чего он хочет, обычно и знать не хочет, что думают другие.

• Дурной пример – это заразительный жизненный опыт.

• К 90-летию юбиляра был накрыт богатый операционный стол.

• Два типа “шабашников”. Первые – соображают в работе, вторые – работают, “сообразив”.

• Неолимпийские виды спорта: плавание на спине соперника, греко-римская борьба с курением, прыжки в ширину, ходьба на месте под себя, стрельба глазками, стрельба стендовая на дальность, метание ядра в цель.

• Однозначная связь между медведем в берлоге и пачкой сигарет. Обоих сначала выкуривают, а потом стреляют.

• Тонущего кита последним покидает Иона.

• Себя он любил больше других… Хотя и другие сильно его любили.

• Армянское имя: Удел Россиян.

• Работал на стройке мастером. Копать.

• На требование командования высадить с корабля женщин лёгкого поведения моряки ответили сигналом SOS: “Не лезьте в наши души!”

• Актуальная книга: “Секс без затей”.

• Один за другим выходят работники шахты “Красная” из самого глубокого в Центральной России запоя.

• Государственная Дума России: Что делать? Кто виноват?

• Убивал время и оно отвечало ему взаимностью.

• Парадокс: чем ближе “дембель”, тем новее у солдата сапоги

• Писатель обнаружил нераскрытую тему. Он раскрыл её. У темы замёрзли ноги и она не двинулась дальше второго абзаца…

• Из расписания клуба глухонемых: “Тихий час (посещение рок-концерта)”

• Совсем молодой таракан – ещё безусый…

• В Москве – метро, в Питере – Петро…

• Передачу Боброва принимает Стрельцов, находящийся в зоне общего режима.

• Онопко пытается овладеть мячом в штрафной противника… Но не так прост двухметровый голкипер сборной Беларуси Станислав Мяч!..

• Онопко бьёт и попадает в офсайд сопернику!

• Сборная России теряет мяч на несжатом футбольном поле…

• Ричард Львиное Сердце, Ричард Львиная Доля, Ричард Грудная Жаба (из генеалогии англ. королей).

• Тело, погружённое в ванну, выталкивается наружу с силой, равной весу вытесненной воды и с криком “Эврика!”

• …и ныне дикий тунгус, и друг его – метеорит!..

• В тесноте, да не в биде.

• Хрен редьки не слаще… (Б.Моисеев)

• Выше головы не рыгнешь.

• Молчание – знак отчаянья.

• Пар костей не ломит (М.Тайсон).

• Семь футов под килем, восемь над головой!

• А всё-таки она вертится! (неизвестный парикмахер).

• Сколько волка ни корми, а он всё в лес смотрит – ест и смотрит, смотрит и ест…

• Пока паны дерутся, у холопов чубы растут…

• Сколько верёвочке не виться, а канат толще.

• Победителей не ссудят! (девиз конкурса инвестиционных проектов).

• В огороде бузина, в Киеве – Кучма.

• Мы с тобой в одной крови – ты и я! (закон городских джунглей).

• Лучше синица в кулаке, чем журавль в жопе.

• Это есть наш последний и решительный бой стекла в посудной лавке!

• Закончим на этой оптимистической ночи…

• Не говори “брод” пока не перепрыгнешь!

• Два сапога пара, а три лучше.

• Человек человеку друг, товарищ и брат. (Волк)

• Пришёл, увидел, породил! (Т.Бульба)

• Блеск и нищета партизанок. (Во норе, где барсук)

• Ничто человеческое мне не чуждо! (сэр Ч.Дарвин)

• Кто с мячом к нам придёт, от мяча и погибнет! (Афины, чемпионат по футболу)

• Жестокий век, жестокие сердца… (неизвестный кардиолог)

- Когда приходят носороги, львы “отдыхают”!..

- Ага.

- И гвозди?

- И гвозди достал. И даже краску достал!

- А чего забор не ставишь?!

- Да, неграмотный я…

Старпом, вглядываясь:

- Тунец пришёл!

Капитан, тоже вглядываясь:

- И хек с ним!

- Пушкин, между прочим, тоже не читал ни Толстого, ни Чехова…

- Да-с…

- А проживаете где?

- В Крыму-с…

- А по занятию кем будете?

- Матро-с…

- Правда. Ему мало было “плана”. И он “вкалывал”, “вкалывал”...

• … что при анатомическом музее открылся магазин “Ткани”?

• …что связи с дефицитом удобрений решено произвести разъяснительную работу среди зерновых, что содержание азота в воздухе достигает 80%?

• …что сельское хозяйство страны находится в глубокой норме?

• …что мощность современной БМП составляет более двадцать лошадиных лиц?

• …что запустив в производство очередной выпуск программы “В мире животных” генеральный продюсер ОРТ К. Эрнст понял, что дал Дрозда?

• …что после шведского стола бывает шведский стул?

• …что в человеке всё должно быть прекрасно, как на продажу?

• …что возраст слона легко определить по годичным кольцам на его хоботе?

• …что обезьяна стала человеком, когда она кинула первую палку?

• …что сметана – лучшее средство от импотенции? Даже ложка стоит!..

• …что планируется проведение совместной российско-американской военной операции против террористов: “Буря в Сортире”?

• …что Паганини всю жизнь мечтал овладеть гитарой, но мешали струны?

• …что патриоты призывают к созданию единого гей-славянского государства?

• …что концерн ЛУКОЙЛ – крупнейший производитель лукового масла?

• …что хрен с маслом – традиционное блюдо русской кухни?

• …что на саммите “Большой восьмёрки” лидеры западных государств поддерживали Бориса Ельцина?

• …что институтом климатологии отдельным Приложением к знаменитой книге Рабле издана “Роза ветров Гаргантюа и Пантагрюэля”?

• …что, как ни удивительно, но алтайские народы теленгиты и телеуты появились задолго до телевидения?

• …что, как ни парадоксально, но муравьиная куча по размерам приблизительно соответствует куче слоновой?

• …что в 1938 году товарищ Сталин распорядился о начале строительства писательского трудового исправительного посёлка и даже придумал ему название: Переделкино? Спустя год из Переделкино вернулся писатель Булгаков. Писателем Фадеевым.

• …что в Ясной Поляне сегодня пасмурно?

• …что за успешную англо-русскую военную кампанию маршал Кутузов и адмирал Нельсон были награждены общим именным биноклем?

• …что папуасы в Гонолулу такие маленькие, что стоя они ниже, чем сидя?

• …что из-за глобального потепления климата и таяния льдов на восьмидесятой параллели обнаружена стоянка геологов в культурном слое, датируемом 3 тысячелетием до Р.Х.? По мнению учёных, доисторические геологи вступали в примитивные торговые отношения с представителями коренных северных народов, выменивая у последних на красивые камушки карты залежей полезных ископаемых. Высокое качество обнаруженных камушков и карт свидетельствуют о развитом эстетическом чувстве геологов и научной вооружённости тунгусов.

• …что если выпивать ежедневно бутылку водки, то можно спиться, потерять работу, загреметь в ЛТП, вылечиться, вернуться на завод, стать активистом общества трезвости, попасть на доску почёта, возглавить профком, улучшить жилищные условия, махнуть на Канары и потягивать себе в шезлонге виски со льдом?.. А я знаю!

• …что вы ничего не знаете?!. А, Сенеки?

Ватрушкин рисовал в детской изостудии и все его хвалили. А Катушкин рисовал сам по себе и все его ругали. И заставляли мыться.

На свои кровные купил автомобиль киллер Ватрушкин…

Катушкин стриг купюры – работал в элитной парикмахерской.

Второе дыхание получил Катушкин на сороковом километре марафонской дистанции. Искусственное.

После работы Катушкин пел в хоре глухонемых. Ничего, получалось. Только руки уставали…

Катушкин обожал Великого Немого – кино. А Ватрушкин Великого Слепого – радио!..

Катушкин работал поэтом и учился у Гомера, писавшего свои великие поэмы не взирая на обстоятельства.

Ватрушкин сел и задумался, что жизнь не сложилась… И так все пять лет общего режима.

Снайпер Катушкин попал в “десятку”. Снайпер Ватрушкин попал в “девятку”. Катушкина.

Ватрушкин подарил Катушкину книгу “Шахматный эндшпиль”. А Катушкин полистал её и спрятал от детей. Потому что там был сплошной мат.

В неоплатном долгу перед Родиной оказался Катушкин, занявший у тёщи – Родиной Клавдии Пахомовны полтинник – и пропивший его.

Ватрушкин прыгнул под трамвай – ни царапины! Сиганул с крыши – хоть бы что! Выпил мышьяк – никакого эффекта! В рубашке, видать, родился. Смирительной…

С женой Катушкин имел много общего. Полка дело не дошло до развода и дележа имущества.

Говорят, Катушкин был по-своему красив… А по-моему – некрасив!

Ватрушкин любил животных и держал собаку. Хотя та и вырывалась…

На процедуры к очаровательной медсестре Катушкин пришёл с букетом. Болезней.

А не жениться ли мне? – подумал Катушкин. И не женился!

Ватрушкин работал лётчиком и, как обычно, вёл самолёт под градусом. Заданным штурманом.

Старинные комоды, рояли, огромные трюмо – всего этого Ватрушкин не выносил. Хотя и был физически развитым вором.

Если мужчины любят глазами, а женщины ушами, то Катушкин любил – ногами. Пять раз женится!

У Катушкина был маленький вездесущий щенок. Катушкин просто полы за ним не успевал подтирать!

На пути к званию чемпиона мира по прыжкам в ширину Катушкин трижды менял трусы.

После очередного неудавшегося покушения на его жизнь миллионер Катушкин понял, что родился в рубашке – от Кардена.

На требование лейтенанта Катушкина отдать ему честь, рядовой Ватрушкин в свою очередь потребовал удовлетворения.

Под лежачий камень вода не бежит! – объяснил уролог Ватрушкину причины его недомогания.

Для электрика Катушкина высокое напряжение – привычное дело. Он занимается в заводской секции бодибилдинга.

- За что вас так любят женщины? – спросили Катушкина.

- За деньги!

Несмотря на все усилия актёру Катушкину никак не удавалось попасть в поле зрения известного режиссёра Ватрушкина, страдающего косоглазием.

…И С МОРАЛЬЮ

Катушкин был химик, а Ватрушкин – алхимик. Катушкин добывал всякие соединения и у него всегда воняло. А Ватрушкин добывал золото – и у него не воняло. Катушкин и так, и сяк – одно нальёт, другое дольёт – воняет. Подсыплет в колбу – пузыри, пар – опять воняет. Нагреет – раствор из жёлтого – в синий. И – вонь! На грамм синего – кубометр вони! А Ватрушкин, знай себе, добывает золото – и не воняет…

Мораль: деньги не пахнут!

Ватрушкин на берегу моря строил ковчег.

- Куда? – спросил Катушкин.

- Море! – сказал Ватрушкин и спустил ковчег на воду.

- Возьмёшь? – спросил Катушкин.

- Одноместный! – сказал Ватрушкин и уплыл.

- А я? А я?! – запричитал Катушкин и стал строить ковчег.

А ковчег не получается. Катушкин посмотрел, каким концом руки вставлены, сплюнул и в сад пошёл – груши околачивать.

Катушкин шёл по городу и увидел Геракла.

- Привет! – обрадовался Катушкин.

- Привет!!! – обрадовался Геракл и совершил свой тринадцатый, роковой для Катушкина подвиг.

Ватрушкин привёз Катушкина на рыбалку. И пошёл искать место для ночлега. Пока его не было, Катушкин поймал ерша и расхохотался. А потом стал приплясывать, подмигивать, подбрасывать ерша в небо и быстро-быстро кивать головой. В общем, когда Ватрушкин вернулся… ну, не всесильна она, медицина.

Катушкин проткнул арбуз, надел на него шест и поднял над головой. А потом стал стучать шестом о землю, чтобы арбуз съехал вниз.

А потом сделал тоже самое.

А потом ещё семь раз тоже самое…

Я, кажется, писал уже, что медицина не всесильна?

В детстве политик Ватрушкин задал себе вопрос:

- Смогу ли я проговорить целый час?

И проговорил целый час.

А потом задал себе новый вопрос:

- А целый день?

И проговорил целый день.

- А целый год?! – задал себе вопрос Ватрушкин.

Ватрушкин говорит до сих пор!

Когда Катушкина принимали в октябрята, мама купила ему барабан и кеды, чтобы он мог ходить и стучать. Как дурак. И Катушкин ходил и стучал. Как дурак. Вообще, это так давно было, что даже вспоминать противно...

Ватрушкин работал электромонтёром и перекусывал провода. И так уж ловко это у него получалось – не нарадуешься. Из министерства даже комиссия приезжала, смотреть, как Ватрушкин ловко перекусывает провода. Стоят, понимаешь, пузатые министерские дядьки, а Ватрушкин, знай себе, ловко перекусывает провода. И ещё посмеивается – экое, мол, плёвое дело, когда умеючи…

На скале висел прибитый Катушкин, а рядом эдаким орлом парил Ватрушкин и клевал ему темя.

- Не клюй! – сказал Катушкин.

- Буду! – сказал Ватрушкин и продолжал эдаким орлом клевать темя.

- Но почему не печень?! – обиделся Катушкин.

- Потому что не Прометей! – огрызнулся Ватрушкин и усугубил эдакое своё орлиное клевание.

Катушкин просто не выносил золото, шикарных женщин и дорогие автомобили. И прямо об этом говорил, не боясь показаться банальным. Такой менталитет у человека. А его, менталитет, как Родину – не выбирают…

Катушкин сидел на крыше и считал керамзит. И вдруг увидел звезду…

- Звезда! – подумал Катушкин, - как прекрасна она! Как прекрасна под нею даже моя бестолковая жизнь!

И до самого утра считал керамзит, глядя на звезду.

Однажды Катушкин вырос и стал работать журналистом. То есть сидел на дереве с ружьём и курил. А мимо пролетали утки.

- Оп-ля! – говорил Катушкин и подстреливал утку.

- Оп-ля! – говорил Катушкин и подстреливал утку.

- Оп-ля! – опять говорил Катушкин и подстреливал третью утку.

Сдались ему, Катушкину, эти утки…

Один раз Ватрушкин работал токарем. Причём, всегда перевыполнял план на тысячу, а то и на миллион процентов! А оплата сдельная. То есть, получается, нормальный токарь зарабатывает за час рубль, а Ватрушки – тысячу. А то и миллион! Стали нормальные токари на Ватрушкина обижаться, директору пожаловались. Директор подумал и велел Ватрушкину спиной к станку работать, чтоб меньше перевыполнял, да ещё при этом Байрона читать и играть на волынке. А сам “03” позвонил.

Люди в белых халатах приехали, видят – Ватрушкин спиной к станку работает. И ещё Байрона читает. И ещё, дурак, на волынке наяривает. Удивились, сделали Ватрушкину укол и в больницу забрали – коробочки клеить. А Ватрушкин и там не сплоховал. Нормальный псих, понимаешь, одну коробочку клеит, а Ватрушкин – тысячу. А то и миллион! Он, может быть, и миллиард коробочек клеил, если б рубашку сняли смирительную. Только, сами знаете, как у нас к талантам относятся…

Собрался как-то Катушкин в сад, а пока электричку ждал, взял и купил на вокзале карту Анголы. От нечего делать. Откуда ни возьмись -–люди в белых халатах. Схватили Катушкина, укол сделали и в клинику – коробочки клеить. Специально, вишь, караулили, кому нехорошо. Станет какому гражданину на вокзале нехорошо, купит он карту Анголы, а его – коробочки клеить. С другой стороны какой здоровый садовод карту Анголы купит? То-то же!..

Каждый день без четверти двенадцать Ватрушкин с каменным лицом выливает из окна помои.

Каждый день без четверти двенадцать Катушкин с каменным лицом проходит под окном Ватрушкина.

Каждый день Катушкин стирает пальто и ругается.

И каждый день я жду, что хотя бы один из них опоздает.

Но они никогда не опаздывают. Они – люди, знающие цену времени!

С глубокого детства и до старости Катушкин мечтал стать космонавтом. Чтоб сесть в ракету, сказать “Поехали!” и улететь от всех, к чертям. Сначала от папы-пьяницы. Потом от жены-дуры. Потом от сына бугая.

И Ватрушкин тоже мечтал стать космонавтом. Чтобы открывать звёзды!

Вот ведь как бывает: люди разные, а мечты у них одинаковые.

Однажды Катушкин пришёл ко мне в гости ластах, стал посреди комнаты и захрюкал. А потом достал стетоскоп, послушал, что у меня в животе, подпрыгнул и ушёл.

Главное, лицо у него такое серьёзное было, что я, когда это всё рассказываю, дураком себя чувствую.

Как-то раз Катушкин пришёл к Ватрушкину и предложил прокатиться в лифте голыми. Просто так – для проверки смелости. А у Ватрушкина в доме лифта не было. Зато у Катушкина был, но без раздевалки. Словом, пришлось им по улице идти к Катушкину голыми. Вернулись, а у Ватрушкина дверь захлопнулась, а ключ в квартире остался. Так и живут теперь оба голые – прямо, Голливуд какой-то…

Однажды Катушкин работал философом. Днём он учил девушек материализму, а вечером – жизни. С собой. Сами понимаете, “философских” ем на такую жизнь не хватало. И Катушкин устроился крыть крышу. Днём Катушкин крыл крышу, а вечером прораб крыл Катушкина. За спёртый материализм.

Работал Катушкин на крыше, работал, и на спине у него от высоты прорезался пропеллер. Он стал Карлсоном, нашёл своего Малыша, и девушки ему были больше не нужны…

Как-то раз Катушкин и Ватрушкин пошли на охоту. Отмахали пять вёрст, уселись на обочине и решили перекусить. Катушкин достал плоскогубцы и перекусил телефонный шнур – туда, а Ватрушкин достал пассатижи и перекусил телефонный шнур – оттуда. Таким образом командование потеряло связь с войсками, сражение было проиграно и Наполеон с позором бежал из России, переодевшись в мужское платье.

Катушкин же с Ватрушкиным пошли дальше, а так как путь был неблизкий, перекусывали ещё раз пять. Но уже без былого эффекта.

Катушкин воровал картошку у Ватрушкина и нашёл клад – здоровенный золотой квадрат. А Ватрушкин воровал картошку у Катушкина и тоже нашёл клад – маленький золотой куб.

- Ух ты! – сказал Катушкин, - у меня больше!

- Ого! – сказал Ватрушкин, - а у меня толще!

И обрадовался, потому что геометрию учил не у Лобачевского какого-нибудь.

В молодости Катушкин и Ватрушкин учились в одном детском саду. И у Ватрушкина была знакомая – Девочка с Квадратными Глазами.

- Почему твоя знакомая – Девочка с Квадратными Глазами? – спросил Катушкин.

- А потому, - ответил Ватрушкин, - что секрет! Айда за угол!

Через пять минут Катушкин вышел из-за угла – Мальчиком с Квадратными Глазами.

Катушкин очень хотел летать и у него выросли крылья.

- Чудо! – обрадовался Катушкин.

И, каркая, полетел на помойку.

Однажды Катушкин работал редактором. Он сидел в редакции и, думая, спал.

Пришёл поэт Чушкин и сел рядом. Час сидел, два. Катушкин спал. Тогда поэт Чушкин посмотрел на часы и ушёл. Потом пришёл поэт Кружкин. А Катушкин спал. Поэт Кружкин подождал и тоже ушёл.

- Ну вот! – обрадовался Катушкин, - один поэт за день, да появился!

Ватрушкин учился на поэта и поэтому видел филологический сны.

В первом сне он украл у Льва Толстого гриву. Во втором сне украл у Чехова Му-му. А в третьем сне украл у Ахматовой трусы.

- Почему я во сне всё краду? – задумался Катушкин.

И сел писать стихи.

И моментально украл строчку у Гоголя.

В редакцию к Катушкину пришёл поэт Ватрушкин и сказал:

- Я Пушкин!

- Пушкин? - спросил Катушкин и посмотрел хитро, - а-ну пару строчек?

- Белеет парус одинокий! – прочёл поэт Ватрушкин.

- А не Лермонтов? – спросил Катушкин и посмотрел совсем хитро.

- Лермонтов! – согласился поэт Ватрушкин.

- Так-то, Михал Юрьич! – обрадовался Катушкин, - я вас сразу признал, шутник вы разэтакий! И а-ну Ватрушкина тискать. На первой полосе, здоровенным петитом.

Катушкин влюбился и купил себе модный галстук. Потом побрился. А потом купил дорогих сигарет, закурил и подошёл к зеркалу. И понял, что он больше не Катушкин!

По улице шёл Катушкин. Навстречу Катушкину шёл Ватрушкин с фломастером в руке.

- Ага! – сказал Ватрушкин и остановился.

- Чего? – сказал Катушкин и снял очки.

Ватрушкин подошёл к Катушкину и написал у него на лбу “1000000”.

- Сколько? – спросил Катушкин.

- Миллион! – ответил Ватрушкин.

- Не много ли? – спросил Катушкин.

- Нормально! – ответил Ватрушкин и ушёл.

“Мил-ли-он!!!” – подумал Катушкин и надёл очки.

…А весна-то была, весна!

Катушкин сидел и читал Грефа по-немецки, а Хакамаду по-японски.

И так у него в голове всё перемешалось, что теперь подойдёшь к нему, спросишь что-либо, а тот в ответ глаза выпучит, слюну пустит и давай своё мычать что-то, одному ему понятное… прямо, полиглот какой-то!

В деревню, где жили Катушкин и Ватрушкин пришли монголы.

- Вы кто? – спросили они.

- Монгол! – сказал Ватрушкин и его отпустили.

- А я за наших! – сказал Катушкин и был бит.

Потом в деревню пришли шведы.

- Вы кто? – спросили шведы.

- Швед! – сказал Ватрушкин и его отпустили.

- А я за наших! – сказал Катушкин и снова был бит.

Потом в деревню пришли немцы.

- Вы кто? – спросили шведы.

- Немец! – сказал Ватрушкин и его отпустили.

- А я за наших! – крикнул Катушкин и был бит так, что едва мог ходить.

Наконец в деревню пришли наши.

- Кто такие? – спросили наши.

- Я за наших! – сказал Ватрушкин и его отпустили.

- Монгол, швед и немец я!!! – заорал Катушкин и был бит так, что только и мог, что ходить...

Когда все ушли, Катушкин подошёл к Ватрушкину:

- Да кто ж ты самом деле?!

- Угадай! – сказал Ватрушкин и захихикал.

Ватрушкин стал начальником, сел за стол и стал пить водку. В стакан упал таракан.

- Ну, уж! – сказал Ватрушкин и начал гонять таракана языком по всему стакану. Таракан ухватился за язык и полез в рот.

- Ну, уж!! – сказал Ватрушкин и принялся гонять таракана языком по всему рту. Таракан растерялся и полез в желудок.

- Ну, уж!!! – сказал Ватрушкин и начал гонять таракана языком по всему желудку. Таракан совсем растерялся и полез глубже…

Потом Ватрушкин удивлялся.

- Что за народ! Пока таракана гонял – всю задницу вылизали!

Идя на работу, Катушкин поймал синицу и посадил в банку без крышки, чтоб дышала. А чтоб не улетела, оторвал крылышки. Потом у Катушкина началась пятиминутка и он ушёл.

Синица бегала по банке и мешала работать Ватрушкину. Тогда Ватрушкин оторвал ей лапки. Потом у Ватрушкина началась пятиминутка и он ушёл.

Синица стала чирикать и мешать работать Болтушкину. Тогда Болтушкин оторвал её клюв. Потом у Болтушкина началась пятиминутка и он ушёл.

А потом вернулся Катушкин и начал орать, кто эту дрянь притащил?!

В нашей деревне у одного человека всё было не как у людей. Вот это. И вот это. И даже вот это. Хотя вот это никакой роли в интимной жизни человека не играет.

В нашей деревне один человек взял – и умер. А другой взял – и ему понравилось. Вот ведь оно как…

Однажды в нашей деревне играли в карты. Самому сильному выпала шестёрка, а самому слабому - туз… Победила дружба.

В нашей деревне у одного человека была вредная привычка – мочиться от удивления. Причём, человек работал поэтом. Учитывая, что “поэзия – вся – езда в незнаемое”, можно представить сколько хлопот доставляла человеку его работа. Но он писал и не обижался на редакторов говоривших, что стихи его сыроваты.

В нашей деревне один человек читал товарища Сталина и нечаянно уснул.

За что получил пятнадцать.

- Лучше бы ты вообще не читал товарища Сталина, – сказали человеку, - по крайней мере, получил бы только пять

В нашей деревне один человек обнаружил, что не все грибы едят. И написал об этом книгу.

Книгу издали, а человека наградили. Посмертно.

В нашей деревне жил человек, который в молодости работал народным целителем – целил запоры и бородавки. Запоры человек устранял энергией рук, а бородавки прижигал мочой. И все ему верили. Потому что и мамка-знахарка, и бабка-колдунья, и прабабка-ведьма, все у него пользовались исключительно энергией рук и мочой.

Потом человек заработал горку денег, купил диплом врача-окулиста и стал работать хирургом. Запоры он устранял скальпелем, а бородавки прижигал йодом. И все ему снова верили. Потому что и батя-завотделением, и дед-Пирогов и прадед-Парацельс, все у него пользовались исключительно скальпелем и йодом.

В нашей деревне жил человек, который останавливал поезда. Бывало, остановит поезд, а из поезда ему кричат, что хватит, мол, не останавливай больше!

- Сердца, - кричат, - у тебя нет! Мы же не просто едем, а надо. Нас девушка ждёт!

Человек, конечно, расстраивается.

- Да есть, - говорит, - у меня сердце, есть! Только и вы поймите… А-а!

И рукой машет.

А назавтра опять останавливает поезда.

Люди сначала терпели, а потом поднатужись и перетащили железную дорогу подальше. Тогда человек, который останавливал поезда, оказался не у дел. И его уволили.

В нашей деревне у одного человека на огороде выросла большая репа. Очень большая репа. Такая, что удивиться можно, если не видел. Но только никто не стал удивляться, потому что у этого человека у самого была большая репа.

А у нас в деревне всегда так было, что если у кого что-то большое, то это же самое на огороде вырастает большое. Поэтому не стали удивляться. Наоборот, сказали, что больше могла вырасти репа, если б не условия.

И человек, в общем, согласился. У него ведь и вправду совершенно непомерная была репа – такая, знаете ли, не для шапок.

…А у меня на огороде вырос большой огурец.

Однажды в нашей деревне приземлился самолёт. Из самолёта вылез лётчик и спросил, сколько времени. А какое время, если пасмурно? Ему сказали.

Тогда лётчик попросил молока. А какое молоко, когда коровы в девках? Ему сказали.

Тогда лётчик затопал ногами и закричал:

- Я в Москве расскажу! Закроют вашу деревню!

А ему говорят:

- Ну и говори! Москва далеко, а мы тебе в клубе морду начистим!

Тогда лётчик сказал:

- Мне всё равно.

И попросил норсульфазол.

Он издеваться над нами из Москвы прилетел, или как?!.

Когда в нашей деревне провели почту, одному человеку пришло письмо. А тот не стал его читать.

- Ну уж дудки! – рассуждал человек, - а вдруг там написано, что кто-то умер? Или ещё что? А я прочту – и тоже умру. Или ещё что.

И закопал письмо на огороде.

Когда человека госпитализировали, люди нашли письмо и хотели его прочитать. А там ничего не было. Вообще – ничего!

Письмо идиотов идиоту…

В нашей деревне один человек шёл и упал.

- Блин! – удивился человек.

И встал. Но опять упал.

- Ух ты! – подумали люди. И показали на него пальцем.

- Блин! – разозлился человек.

И прямо-таки вскочил. Но прямо-таки рухнул.

- Ух ты! – подумали люди. И показали на него в суде.

И человека посадили. На стул, чтоб не падал.

В нашей деревне все женились на жирных. А потом из города приехал учитель и женился на тощей. За это ему набили морду. Тогда учитель развёлся с тощей и женился на жирной.

Потом у учителя родился сын учителя, который вырос и женился на тощей. За это сыну учителя тоже набили морду. И сын учителя тоже женился на жирной.

Но у сына учителя родился внук учителя, который вырос и – чёрт бы его побрал! – женился на тощей.

Они что, интеллигенция, по-русски не понимают?!.

В нашей деревне жил человек с бакенбардами. Однажды человек с бакенбардами куда-то уехал, а когда вернулся – слёг. И попросил морошки. Ему дали.

- Ещё морошки! – закричал человек с бакенбардами.

И добавил, что жжёт.

- Жжёт! - согласились люди, - Когда много морошки, то жжёт.

И дали ещё.

Человек с бакенбардами съел морошку и крикнул:

- Жизнь окончена!

- Окончена! – согласились люди, - Когда так много морошки, то, да, окончена. Нельзя много.

И разошлись.

А человек с бакенбардами опять попросил морошки!..

В нашей деревне жил человек, который любил врать. Но врал почему-то исключительно стоя. А лёжа говорил правду и только правду. А сидя наполовину говорил правду, наполовину врал. Хотя с виду был вполне ничего. И даже тракторист.

Однажды по случаю награждения агронома Акакия Юрьевича орденом посадили того человека в президиум. Ну, посадили и посадили – не в тюрьму же. А человек мучался. И вдруг крикнул:

- Агроном Акакий Юрьевич крадёт фуражи, а земля – куб!

Тогда агроном Акакий Юрьевич поправил орден и тоже крикнул:

- А что, и верно Земля – куб, товарищи?

- Верно! – зааплодировали товарищи.

Ибо агроном Акакий Юрьевич врал при любом положении тела, в лютый мороз и даже в часы оргазма. Хотя с виду тоже был ничего. По нашим меркам.

В нашей деревне жил Берендей Федотыч, которого мужики прозвали БФ – за инициалы. А бабы прозвали Берендей Федотыча БФ за то, что он их клеил.

Берендей Федотыч не любил, что его зовут БФ, но баб всё равно клеил. И поэтому у него родился сын – Федот Берендеич.

- Ага! – обрадовался Берендей Федотыч, - хоть сына, а не назовут БФ!

А бабы взяли и назвали его БФ-2. Ей Богу, дуры они какие-то у нас, бабы!..

В нашей деревне жил двухголовый тракторист Женька. Одна голова у него была мужская, а другая – женская. Головы были влюблены друг в друга – по ночам они хихикали и целовались. А днём тракторист сеял и пожинал, как будто ничего не произошло.

Но однажды одна голова сказала другой, что это невыносимо им пора расстаться. И трактористов стало двое – Женька и Женька. Но они всё равно были влюблены друг в друга и поэтому поженились.

Теперь у них сын – двухголовый тракторист Шурка.

В нашей деревне жил Мальчик-с-Бородой, и все дети его очень боялись и не хотели играть с ним в “войнушку”. Поэтому Мальчик-с-Бородой гулял один и всегда плакал. От злости.

А потом в деревню приехала Девочка-с-Глазами-из-под-Шампанского. Мальчик-с-Бородой стал за ней ухаживать и даже побрился, отчего дети перестали его бояться, начали играть с ним в “войнушку”, стукнули по голове палкой и убили.

А та дура с зенками как приехала, так и уехала…

В нашей деревне один мужик украл деньги и поехал в город покупать колбасу. Приехал в город, пропил деньги, а колбасу украл. Глядит: а денег на билет, чтоб в деревню вернуться, не хватает. Тогда мужик продал колбасу, купил билет, а деньги, которые остались, пропил.

Вернулся в деревню, украл деньги – и в город за колбасой…

Жизнь такая пошла нынче – кто как может, так и крутится.

Вот, говорят в Африке был дождь из лягушек.

А в нашей деревне пошёл раз дождь из мужиков! Первые, которые падали, поубивались, конечно. А потом бабы наши не растерялись – соломку сообразили подстелить. Свои-то мужики в поле отдыхали, после вчерашнего…

Потом уже выяснила комиссия городская, что мужики те по роду занятий были парашютистами. И по случайности с туристами оказались в одном самолёте. Разговорились, в картишки с туристами перекинулись. Тут командир кричит: майна, ребятушки! Парашютисты засуетились, картишки засобирали, да второпях заместо парашютов рюкзаки похватали туристические – и за борт. Дёрг за лямку – рюкзаки раскрылись, а оттуда тушёнка посыпалась, кеды, лыжи, водка – и прочее туристическое обмундирование…

Начальник комиссии сам, помнится, в деревню приезжал, благодарность выносить.

- Спасибо, - говорит, - бабы, что не растерялись!

Свои-то мужики, которые в поле отдыхали, потом уже поняли, что бабы не растерялись. Девять месяцев тому спустив…

В нашей деревне один мужик купил телевизор. Больно ему Сорокина нравилась, ведущая. Уставится в телевизор и любуется. Новости ожидает…

Ну, и деревня вся в курсе была, касательно новостей.

- Что, - мужика спрашивают, - за ситуация в стране-то?

- Сорокина сегодня не выспамшись, - говорит мужик, - неважнецкая, стало быть, ситуация.

А назавтра:

- Сорокина-то вырядилась, - кричит, - не иначе, как к лучшему ситуация!

Словом, и мужик при деле, и народ в курсе…

А телевизор звук не показывал – денег на звук не хватило.

Слыхали, наверное, что из моря на берег иногда киты выскакивают? А учёные их обратно запихивают.

А в нашей деревне из пруда стали выскакивать пескари. Пескарь, конечно, не кит. Никто его обратно в пруд спасать не стал – а прямиком в кастрюлю.

Много на этот счёт было версий. Одни говорили: химзавод травит. А у нас в деревне-то и химзавода отродясь не было. Сортир один на пруду стоит – и тот заколоченный.

Другие думали – от мусора. Трактористы, мол, детальки всякие ненужные в пруд бросают, пружинки. Вот пружинки те пескаря и выпихивают.

А на самом деле Петьке Квакушкину из города, где он на завсклада учился, невеста фотку прислала. А бабка Петькина против была городской невесты – взяла фотку и в пруд спустила. Пескарь, он рыба периферийная, к Мурлым Мурло городским непривычная. Ну и шарахнулся от фотки на берег!

Я, как фотку по случайности выловил, сам сперва шарахнулся. Кожа да кости! Разложилась, думал, фотка. От воды. Петька, правда, опроверг мои сомнения.

В нашей деревне жил умный агроном, который придумал рожь пахать.

- Всё равно, - говорит, - сеять потом! Так зачем пожинать, мучаться? Запашем сразу – потом в два раза больше вырастет. Потом ещё в два раза от два раза. Потом ещё…

Мужики послушались – стали рожь пахать.

Из города приехали:

- Агроном, - говорят, - у вас дурачок. Лечить надо.

А рожь, которую пахали, возьми и вырасти в два раза больше!

Из города опять приехали – опыт перенимать. Будто они у себя в городе рожь сажают! Сами дурачки, самих лечить надо!..

Однажды в нашу деревню приехал космонавт.

Походил, по сторонам поглядел, померял чего-то. С мужиками выпил. Бабам подмигнул. И обратно укатил.

Потом опять приехал – с ракетой.

- Цивилизация, - говорит.

И верёвочку протягивает. Дёрните, мол, когда в ракету залезу.

Старики в затылках поскребли, посоветовались. А чего не дёрнуть, коли человек хороший? Ну, и дёрнули.

БА-БАХ!

Гром, дым!

Ни космонавта, ни деревни…

Цивилизация сплошная.

Однажды следователь Филдосьев захотел кушать и вызвал к себе преступника Филдонова. Повесткой.

Сидят друг напротив друга молча, насупились, пыхтят…

- А у меня алиби есть! – вдруг говорит преступник.

- Алиби? – обрадовался следователь Филдосьев, - проверим. Где вы были зимой 1971?

- В деревне был, дрова колол. Вот и алиби моё. Деревянное, - говорит преступник Филдонов.

Следователь Филдосьев под столом дрожащими руками пересчитал и говорит:

- Это, конечно, алиби. Но не совсем алиби. Лучше бы вы зимой 1971 года были летом 1999 года. Понимаете?

- Нет, - говорит преступник Филдонов.

- Ну, лучше летом. Зеленее. Понимаете? Есть у вас летнее алиби?

- Есть, - говорит преступник Филдонов, - летнее. И зелёное.

Следователь Филдосьев под столом дрожащими руками пересчитал и говорит:

- Ну, здесь столько алиби, что даже лишка будет. Вы половину алиби мне оставьте – за отсутствием состава преступления, а половину товарищу генералу предъявите – в плане профилактики правонарушений.

Поцеловал преступника Филдонова и айда в ресторан – в смысле повышения морального облика…

Сидят раз в одном кабинете два следователя – Филдосьев и Пилдосьев – и ругаются в плане служебного несоответствия.

Филдосьев говорит Пилдосьеву:

- Охотник ты, а не следователь!

- Почему это?

- А у тебя что ни дело – “глухарь”, что ни дело – “глухарь”…

Тогда Пилдосьев говорит Филдосьеву:

- А ты не следователь, а белошвейка!

- А это почему?

- А ты какое дело ни “шьёшь”, всё “белыми нитками”…

Ругаются, вот-вот на кулачках сойдутся.

А тут бац – и дело. Да какое! Одних вещдоков – два чемодана зарубежных денег!

На том и поладили…

Однажды вызвал товарищ генерал следователя Филдосьева “на ковёр” в плане профилактики злоупотреблений.

Следователь Филдосьев встал в дверях и видит: ковёр персидский, XVI-го века и ручной работы. А у следователя Филдосьева носки грязные… Стоит, переминается.

А товарищ генерал сидит и мечтает вслух:

- Дослужусь, - мечтает до пенсии, сержантом дорожно-патрульной службы устроюсь… на пол-ставочки… Дом куплю… Машину…

А потом увидал следователя Филдосьева в дверях, да как рявкнет:

- Мо-о-лча-а-ать!..

Ну, тот и помалкивает.

Как-то принесли следователю Филдосьеву дело. Следователь Филдосьев опытным глазом дело поглядел, видит: “глухарь”.

И а-ну его жарить.

Аромат по всему коридору пошёл. Другие следователи сбежались, сидят, жрут “глухаря”. Сожрали… Один следователь давай от сытости дело глядеть. Поглядел, за голову схватился и орать:

- Эх, мужики! Что ж мы наделали?! Это ж не “глухарь” был, а “висяк”! Слышь, мужики? Мужики-и-и?!.

…А в ответ – тишина. Какие ж они теперь мужики…

Однажды следователь Филдосьев поймал преступника Филдонова, который крал, и отрапортовал по рации товарищу генералу:

- Я поймал дурака!

- С чего ты решил, что я дурак? – удивляется преступник Филдонов, - потому что умные не крадут?

- А с того, - говорит следователь Филдосьев, - что умного за так не поймаешь!

- Ну и ладно, - говорит преступник Филдонов, - Я – дурак! Зато я за свои преступления не отвечаю!

И предъявил справку.

Следователь Филдосьев полистал справку и говорит:

- Действительно…

И отпустил преступника Филдонова. И заплакал.

Потому что умные за так не отпускают!

Следователь Филдосьев вышел ночью по малому и увидел, что кто-то крадётся.

- Ага! – подумал следователь Филдосьев, - крадётся, значит преступник!

И произвёл задержание. А заодно побил, чтоб неповадно.

А потом пригляделся, а у того, кто крадётся, шапка каракулевая, штаны с лампасами и пистолет. И лицо умное и злое. И вообще, это товарищ генерал при исполнении крадётся за профессором Мариарти, чтобы произвести задержание и получить пенсию.

Мораль: от такого задержания бывает недержание.

Федя с детства изучал английский язык, на котором говорит весь деловой мир.

А Петя с детства изучал язык северной народности кокуй, на котором говорил один сосед по коммуналке дядя Вася, да и то выпимши.

Теперь Федя работает в Америке. Он моет посуду в ресторанчике и прекрасно понимает хозяина.

И Петя работает в Америке. Он читает лекции в университете о языке северной народности кокуй и берёт 1000 долларов за академический час…

В зоопарке умирал от старости осёл. Когда ослу стало совсем худо, он позвал к себе сторожа.

- Да, - сказал осёл, - я умею разговаривать.

- Но почему, почему ты всегда молчал?!. – закричал сторож.

- Потому что лучше зоопарк, чем цирк. - сказал осёл и умер.

А сторож от удивления потерял дар речи и много лет спустя молча умирал от старости. Только глаза его, полные тоски, кричали, что "вся наша жизнь – цирк!"

Старик катил по дороге громадный камень. К нему подбежал мальчишка и спросил, зачем он это делает.

- Угадай. - сказал старик, - Если не угадаешь, дальше покатишь сам.

Мальчик нахмурился, но ничего не придумал и, вздохнув, покатил камень.

- Не печалься, - сказал старик, - я тоже не угадал!

И пошёл играть в домино.

Однажды я ехал в троллейбусе и девушка напротив всё смотрела на меня и улыбалась.

Я подумал, что у меня развязался галстук, посмотрел, но галстук не развязался.

Тогда я подумал, что у меня развязались шнурки, посмотрел, но шнурки не развязались.

Тогда я подумал, что девушка просто влюбилась в меня, с первого взгляда. Подумал и полетел к ней, окрылённый. И она склонила голову мне на грудь и шепнула:

- У вас ширинка расстёгнута…

- Никто не сумеет доказать мне того, что я не сумею объяснить сам, отталкиваясь от обратного! – подумал философ однажды, наблюдая, как рабочие кладут асфальт.

Рабочие остановились и самый сильный из них недобро оглянулся и покрутил ломом у виска.

-А я что? Я ничего! Я ведь только подумал! – испугался философ, подумав, что подумали они.

На симпозиуме учёные обсуждали проблему шара.

Тогда встал самый старый учёный и сказал о том, что шар катится себе, куда душе угодно, а значит, проблем у него нет. А раз нет, то обсуждать нечего. А раз нечего, то скажут, что симпозиум был неинтересный и всех учёных уволят.

Учёные расстроились и заплакали.

Тогда самый старый учёный сказал, что если проблемы нет, то её надо создать. И сделал из шара куб.

Словом, симпозиум получился интересный и учёных не уволили.

…А что такое трение скольжения вы, наверное, уже слышали.

Один скромный служащий влюбился в девушку по имени Галя, ни о чём, кроме неё, думать не мог и однажды на оперативном совещании нечаянно назвал своего начальника “Галя”.

А в ответ услышал “хам!” и с горя уволился по статье.

Потому что начальник отдела Галина Ивановна не терпела фамильярностей, хотя и отвечала скромному служащему взаимностью.

Вдруг ко мне подошёл человек в штатском и спросил:

- Ты что делаешь?

- Так, ничего, - сказал я, - наблюдаю.

- Наблюдаешь? – обрадовался человек, - А по чьему заданию?

- Ни по чьему. - сказал я, - По зову сердца!

- Молодец! – сказал человек, - На тебе за это орден!

Я взял орден и написал об этом в газету. А меня вызвали куда следует…

Однажды на кухню залетела зелёная жирная муха и таракан в неё влюбился. Таракан хотел с ней познакомиться, но муха стала делать лапками, как будто засучивает рукава. Таракан подумал, что она хочет драться, испугался, убежал и стал любоваться мухой издалека.

Потом хозяйка купила мухобойку и мухи не стало.

Таракан думал, что переживёт эту утрату, но хозяйка купила дуст…

Так случилось, что “Моллюскина” затёрло во льдах.

И все четверо его несчастных пассажиров нашли убежище на дрейфующей льдине. Было холодно. Кончалась тушёнка. Но паники не было. Человек Разумный вычерчивал схему ледового домика, Человек Умелый пилил лёд и строил ледовый домик, а Человек со Средним Темпераментом жил в нём. Все были заняты. И только Мёд-то Ульевич Пшик не находил себе места. Он без конца доставал астролябию и смотрел на солнце.

- Не смотрите на солнце, - говорил Мёд-то Ульевичу Пшику Человек Разумный, - ослепнете!

- Буду! – отвечал учёный и доставал астролябию.

- Ослепнете! – настаивал Человек Разумный.

- Не ослепну! – хохотал Мёд-то Ульевич Пшик, - мне сподручно!

Назавтра Мёд-то Ульевич Пшик ослеп. Он сидел на краю льдины и стучал валенками по воде. Вдруг над ухом у него зазвенело.

- Вертолёт! – закричал Мёд-то Ульевич Пшик, - друзья мои, я слышу вертолёт!

- Господи! – испугался Человек Разумный. Он подумал, что рассудок Мёд-то Ульевича Пшика пришёл в расстройство. Подбежав к учёному, Человек Разумный заметил, что над ухом Мёд-то Ульевича Пшика кружит Большой Полярный Комар.

- Это не вертолёт! – сказал Человек Разумный, - это Большой Полярный Комар!

И нахмурился.

- Ну вот! – расстроился Мёд-то Ульевич Пшик, - всегда так! Кому вымя – лейка, а кому комар – вертолёт…

И достал астролябию.

Жили были Диоген и Биоген. Первый был киником, а второй – эмпириком, у которого один вид женщины вызывал чувство глубокого удовлетворения.

Сами понимаете, Диоген жил в бочке и говорить об этом и сопутствующих обстоятельствах – неприятно.

О том же где, с кем и каковым образом жил Биоген я вообще умолчу ибо одна мысль об этом вызывает у меня тошноту.

И ела валокордин…

В возрасте пяти лет Подушкин полюбил Клавдию Пахомовну за то, что та связала ему шерстяные гольфы. И Клавдия Пахомовна полюбила Подушкина за то, что он не побоялся надеть гольфы и, более того, гулял в них, рискуя быть обиженным.

По вечерам Подушкин и Клавдия Пахомовна забирались на дерево и тайком играли в нарды, нарды и только нарды. потому что, хотя Клавдия Пахомовна и разменяла десятый десяток, но была она девушкой строгой и превыше желания иметь внука ставила свою честь.

А потом Подушкина забрали в школу, Клавдия Пахомовна приказала ему долго жить и они оказались по разные стороны действительности…

Престарелый пионер поймал в лесу бурундука и сунул в гербарную папку. А бурундук и говорит голосом Васи Ланового:

- Отпусти меня, старче – век тебе служить буду!

Пионер – за валидол. Потом смекнул, что бурундук-то не простой, а волшебный: с заморочками и примабасами. И спрашивает пытливо:

- А какого ты роду-племени, бурундуче?

- Тятю Рустиком звали, - хвалится бурундук.

- А мамку? – не отстаёт пионер.

- Бурундура, - говорит бурундук. И заплакал.

- А тебя, тебя, чудо шерстяное, как звать-величать? – не отстаёт пионер.

- Бурундустиком! – кричит бурундук, - и нечего отпускать меня, старче. В гербарии лучше сохнуть, нежели имя такое носить!

Сказал так – и копыта откинул.

- Ишь ты! – удивляется пионер, - копыта! У бурундука!!!

И хохотать. А потом – за валидол. Зашарил в кармане – нет. Под шапкой – нет! В прокладке пиджачной – нет!! В местечке заветном – опять нет!!! Кончился!

С тем и помер…

Идёт Иванушка по лесу с луком – жениться. Дурачок, естественно. Умные Иванушки, они в лесу не женятся. В сарае женятся, под водокачкой. Или в церквушке, на худой конец… Идёт и видит: на пеньке лягушка сидит. Большая. Голая до короны. Лапками корону поправляет, посматривает косо. Иванушка присел на пенёк, натужился. Думает. Тяжело ж дурачку думать так запросто. Без подготовки.

- Интересная, - думает, - лягушка. Косая! А чо, дело поправимое. От умения зависит, как жениться. Красавицей проснётся утром.

Порешил так и давай лягушке знаки внимания оказывать. Животик щупать.

- Э! – лягушка кричит, - рру-уке-е! Рру-уке-е, дур-рак!

Сама дурочка. Будто он – руками…

И – прочь скакать от Иванушки. В общество охраны животных жаловаться. На дотошность. Молоденькой, поди, была – не знала, что в обществе этом самые-то-пресамые, такие-то-претакие и разэдакие дурачки приставучие и собрались!..

Жил-был талантливый самоучка, которого вся читающая Россия позапрошлого столетия считала дурачком. Жил-жил и сделал механического человека без единого гвоздя. Но умного. Потому что в башку его завернул шуруп с резьбой под трёх столпов земли русской: Чехова, Толстого и Тургенева. А назывался механический человек АНТ-1. Потому что Антон Николаевич Тургенев. А “один”, потому что на второго досок не хватило.

Выкатил талантливый самоучка своего механического человека, шуруп в башке повернул. Механический человек башкой завертел, пенсне снял, в бороду высморкался и зарядил прозой. Про немого дворника, который под поезд бросился, когда у него с Каштанкой не вышло. Потом про дядю Ваню, который под Аустерлицем заразился трупным ядом и в бреду разговаривал со шкафом. Потом про трёх сестёр – парализованных старушек, которые утопили Анну Каренину. И так далее. И тому подобное. Листов на двести. Авторских.

- Да отправляй ты, твою мать!..

- Так я написал в том смысле, что Натали изменяет вам непрестанно свою внешность, чтобы больше вам, как любимому мужу, быть любезной.

Тогда Пушкин возьми да подмени себя майором Мартыновым, чтоб всё запутать и пушкиноведам было на хлеб. А Дантес возьми да подмени себя поэтом Лермонтовым, чтоб совсем всё запутать и пушкиноведам было на хлеб с маслом. А когда майор Мартынов возьми да убей на дуэли поэта Лермонтова, то Пушкин возьми да напиши стихотворение “На смерть поэта”, так что пушкиноведам было на хлеб с маслом и красной икрой с горкой!

В детстве Вова Ленин был лысый и поэтому девочки его боялись. И только одна не боялась и даже сидела с ним за одной партой. Модная такая девочка. К тому же директорская дочка гимназии. Саша Керенская. Ну, Вова с ней и дружил, раз не боится. А раз дружил, сами понимаете – шоколадки там всякие, “дай списать”, последний звонок. С первым поцелует. Потом Вова вырос, стал дедушкой, сделал революцию, и умер. А Саша Керенская тоже выросла, стала премьером министров и уехала в Америку в женском, как и подобало, платье. А все эти “жаренные” подробности пускай обыватели смакуют!..

ДЕВУШКА (хрипло, как спросонок):

ЮНОША (не отрываясь от сцены, шёпотом):

ДЕВУШКА (кряхтя распрямляется, смотрит на юношу, потом на сцену):

ДЕВУШКА (после некоторой возни, в голос):

ЮНОША (резко поворачивается, замахиваясь):

ДЕВУШКА (озадаченно и восхищённо):

ЮНОША (протягивая девушке своё пальто):

ЮНОША (нервно бросает ей пальто):

ДЕВУШКА (минуту задумчиво морщит лобик, потом взрывается хохотом):

Одно время, по причине молодости, стихи я складывал. А меня дома строить учили, чтоб польза была, пока не помер. Ну а я, дурень, девчонку одну приметил, её тоже дома учили строить. Чего ж, думаю, тебе, девчонке, дома строить, когда музой служить можно? И давай на неё стихи складывать. Очень уж она мне люба была – глаз не оторвать! Так и глазел по целым дням; другие дома строить учатся, а я стихи складываю, а промеж делом размышляю: чего ж я на неё стихи складываю, когда никто не складывает? Может, я есть больной человек или здоровый – но повёрнутый? Стал тогда на девчонку шибче глазеть и замечаю: не грациозна вроде, пантере подобно, а станет – словно берёзка стройна; очи – хоть и не океан бушующий, а светятся небесными озерцами; губы не агатовые, однако ж навроде фиалок лесных; брови луком не выгнутые, а всё же очень милые брови… Царевна и только, думаю. О тебе не стихи надо складывать – романища!

В деревне жили басы, а в городе – тенора. Басы были заслуженными работниками культуры села Мохнатое Заболотного района Лесогорской области, а тенора были заслуженными артистами сводного хора сил стратегического назначения неуправляемых ракет класса “воздух-земля” 425 г. в тротиловом эквиваленте. Басы пели, когда пили, а тенора пели за закуску. Басы пели “бом-м, бом-м”, а тенора пели “вечерний зво-о-он”. Басы пели густо – хоть меси, а тенора пели высоко – хоть прыгай. Басы были бездуховны, а тенора духовиты. Басы имели вредные привычки, а тенора имели фирменные косметички. Басы были женаты, а тенора хихикали в кулачки. Басы бегали от жён к тенорам, а тенора бегали ещё быстрее.

Я стал отступать, пытаясь установить min расстояние отражения слова “де-зо-кси-ри-бо-ну-кле-и-но-ва-я”.

Досужие любомудры говорят: трагическое и смешное шагают рука об руку. Возможно, если и трагическое, и смешное имеют руки. Или то, что в трагических или смешных обстоятельствах, может сойти за руки. Как чистая правда – за мою историю.

Они вошли в реку. Сын лёг на воду, головой от берега – в глубину. Отец ухватил его ноги, сын застучал по воде руками. Он застучал по воде своими ладонями-лопатами “подающего” спортсмена с такой силой, что потащил коротышку-отца за собой. В глубину. Через минуту отец потерял под ногами дно. Он попытался плыть, не выпуская ног сына, но сын испугался глубины, засучил ногами и ударом пяткой в челюсть нокаутировал отца, цепляющегося сзади. Спустя ещё минуту они утонули. Оба.

Дедушка Оряк Убырович жил на улице, по которой вам лучше не ходить. Потому что посреди улицы дедушка Оряк Убырович выкопал яму в 2 м³, а на не подпадающую под налогооблагаемую базу пенсию выкупил у МУП “Райсельхозтехника” списанный самосвал с объёмом кузова 3 м³.

Тем прохожим, которые в момент, когда яма начинала переполняться, кричали “Хор-рош!”, дедушка Оряк Убырович наливал.

…От Дела Всей Его Жизни Президента оторвал визит помощника – ежеутренний ритуал введения “в курс”. Сегодня Президент был “в курсе”; сегодня он прокладывал курс собственноручно и потому движением бровей выставил помощника за порог. Но механически поворошил утреннюю корреспонденцию: доклады, сводки, всякого рода резюме… Из пухлой кипы вывалился запечатанный конверт, проштампованный ФСОшниками: “ЛИЧНО”. Президент раздражённо глянул на обратный адрес: “от тётки, с родины… малой, мать её…”, но конверт вскрыл. На стол выпал аккуратно разлинованный листок с красной школьной полоской слева.

- Программа “Вперёд – в прошлое”. Внимание!.. Четыре… три… два… - крикнула седая ассистент режиссёра и над дверью вспыхнуло жёлтое “ON AIR!”.

Вдруг слышит: вроде под окнами ходит кто. А Михал Иваныч не любил, чтоб под окнами ходили – пахло. Михал Иваныч на улицу выглянул, а там олигофрены гуляют, человек двадцать два. Нагнулись над лужей и кирпич в лужу бросают – для брызгов. У кого на роже больше брызгов – тому щелбан, у кого меньше – пендель. И все на Михал Иваныча похожи.

Кирпич от Михал Иванычевой рожи отрикошетил и корзину с вовиками опрокинул. Вовики расползлись по избе, пищат, спичками балуются. Изба возьми – и сгори. А Михал Иваныч вовиков возьми – и спаси. Стоит, со смеху корчится – вовики в карманах пищат, щекочут. Олигофрены вокруг тоже со смеху корчатся – это же какой парадокс надо, чтоб от кирпича избу спалить?! И ещё дундук рядом с полными карманами писка! И ещё зеркало кокнули, а всё равно на них похож!